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漫才「結婚式」

最近知人の結婚話をちらほら聞くようになりました。
決して日の目は見ないだろうし俺がこれを演じるつもりもないけど、
なんかだらだら考えてたら変なの思いついちゃって、
そこそこ形になっちゃったということで、せっかくだから書き残しとこう。

「いやー結婚っていいですね」
「どうしたんですか急に」
「こないだ友人の結婚式に行きましてね」
「あー、それで」
「そうそう、まあ嫁ブサイクだったんですけどね」
「失礼だろお前。何友人の嫁さんにケチつけてんだよ」
「まあまあ、そういうの見てると俺も結婚したいなって思うわけですよ」
「一切嫁さんへの謝罪なかったけどな今。まあいいや、結婚ですか」
「うん、派手に結婚式とか挙げたい。ちょっと俺新郎やるからお前ケーキやって」
「なんでだよ、俺入刀されるだけじゃん。新婦やらせろよ」
「何卑猥なセリフ並べちゃってんの。何だよ乳頭とかやらせろとか」
「その乳頭じゃねえよ。新婦やらせろはまあ俺も自分でどうかと思ったけども」
「じゃあ俺新郎でお前新婦ね」
「わかった、じゃあ入場する場面からやるか」
「パパパパー、パパパパー」
「効果音ね」
「さあ、このドアを開けたら笑顔でみんなが祝ってくれるよ」
「わあ、素敵!嬉しい」
「今まで色々あったけど、これからはずっと一緒だよ」
「うん、ずっと一緒だね!」
「思えば5年前のあの日……」
「早くドア開けろよ!出席者待たせすぎだろ!」
「ああ、そのパターン?」
「逆にドアの前で粘るパターンの方が前代未聞だよ。いいから早く開けろよ」
「さあ、このドアを開けたら笑顔でみんなが祝ってくれるよ」
「わあ、素敵!嬉しい」
「ウイーン」
「自動ドア!?まさかの?」
「ハイテクだから」
「自動ドアがハイテクっていつの時代の人間だよお前は。
 どっかのお店から出てきたみたいな雰囲気で新郎新婦入場すんの見たくないだろ」
「えー、手動?これ機械が勝手にやってくれないのかしらねえ」
「家事を億劫がる主婦のぼやきみたいなの言い出しちゃった。
 何めんどくさがってんだよ、お前これ面倒だったらこっからの作業全部面倒だぞ」
「わかったよ、押してだめならひいてみるパターンね」
「何恋愛のテクニックっぽい言い方してんだよ。そもそもお前押してすらいないからな」
「はいじゃあいくよ、ガチャ」
「急に適当になったな、まあいいや」
「ほらごらん、みんな僕たちを祝ってくれてるよ」
「わあ、感動しちゃう!」
「右から親族、親族、親族、ひとり飛ばして親族」
「芸人がよくやる客いじりみたいな言い方やめろよ!ひとり飛ばされたそいつ誰だよ!」
「元カノで、今はSMクラブで女王様やってるミサトちゃん」
「最低だなお前、何そんなやつ招待してんだよ。俺さっき何に感動したんだ」
「お前ミサト様を馬鹿にすんなよ」
「呼び方!呼び方気つけて。もう入場はいいから新郎新婦の挨拶しよう」
「マジかよ、緊張するなあ。どんなこと言えばいいの?」
「本日は私たちのためにお集まりいただいて〜とかそういうのだよ」
「あぁ、そういうことか。オーケーオーケー」
「お前のオーケー不安だな」
「えー、ゴホン、本日は私たちのためにお集まりいただいてありがとうございます」
「お、いいじゃないの」
「皆様に看取られる中こうして……」
「あー惜しい、ケアレスミスだ。見守られて。ぜひ見守られて。
 それ死に際のセリフだから。超縁起悪いから」
「皆様に見守られる中こうして今日無事夫婦となることができました」
「いいよいいよ」
「本日皆様から祝っていただいた幸福と感謝の気持ちを忘れずに、
 これから理想の家庭をつくっていきたいと思います」
「おー、しっかりしてますね」
「つきましては、理想の家庭をつくるために今夜から早速子作りに……」
「急に風向き変わったなおい。結婚式で下は間違ってもやっちゃ駄目だからね」
「結婚生活には3つの袋があると言いますが、私には2つの袋が」
「やめろやめろ、調子乗んなよお前。あとそれ友人の挨拶で出てくる文句だから」
「あ、そうなの?2つの袋のくだりが?」
「そっちじゃねえよ。もう挨拶いいからケーキ入刀しろよ」
「我は剣豪宮本武蔵の血を引く者として……」
「なになになに?何始まったの?」
「いや、ケーキを斬るんでしょ?」
「そんな天下無双のケーキ入刀誰も期待してねえから。頼むから普通に切って」
「よし、一緒にコレ持ってくれ」
「うん!」
「じゃあこのケーキをあのナイフに近づけようね」
「馬鹿か!何、今俺らケーキを持ってたの?ナイフを置いて?」
「重かったね」
「重かったね、じゃねえよ。どれだけ俺ら怪力夫婦だよ」
「でも、僕の愛はもっと重いから」
「たいしてうまくねえよ」
「そして、このケーキよりも甘い生活が僕らを待ってるよ」
「さっきまで2つの袋とか言ってたやつがよくそんなこと言えるな」
「こういう楽しい結婚式がいいなって思うんですよ」
「親戚総出でご立腹なさると思いますよ?」
「まあそれ以前に彼女いないんですけどね」
「まずそっからだろ!いいかげんにしろ!」
「「どうもありがとうございましたー」」

2年前くらいにもこんなん書いたけど、安易に下に逃げるのは悪い癖ですね。
あと改めて思うけど素人がこういうの書くのって痛いね。でも消さない。
ちょっと自分でプチお気に入りのくだりできちゃったから。

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一平ちゃん ぼちゃん

すごい発見した。
カップ焼きそばの湯切りをしてる時自然と、
ジョイマン登場時の「いきなり出てきてごめーん、誠にすいまめーん」
って言った後にやってる気持ち悪い動きに近い感じになる。

まあだから何だって話ですけども。

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もしもDAIGOが総理だったら

「そうっすね〜、俺マジ自分で自分のこと結構クールに見れるっていうかぁ、
 もうほんとぶっちゃけていいっすか?いっちゃいますよ!
 ぶっちゃけぇ、あなたとは違うぃっしゅ!」

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扇風機と宇宙人

よく扇風機に口を近づけて、
「ワレワレハ、ウチュウジンダ」
ってみんなやってるけど、アレ必ず「我々」って言うよね。
確実に複数形。
宇宙人はひとりで地球に来ないだろうっていう、我々地球人の驕りだ、これは。

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吟じます

イベントのバイトしてる女の子がぁあああぁ〜あ
細長い風船膨らまそうと息を吹き込んでるの見るとぉおおおぉ〜お

なんだかいけそうな気がするぅううう〜

あると思います

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プチ発見

男が「女の子って〜」って言うのは別にいいんだけど、
女が「男の子って〜」って言うとなんかちょっとむかつく。

っていう、矛盾した傲慢が男にはあることに気付いた。
ちなみに女が「女の子って〜」って言うと倍むかつく。

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いつかは途切れるものなんです

アレだよね、別に毎日欠かさず更新とかいうスローガンを掲げてたわけじゃないし、
むしろ毎晩毎晩更新してたらお前どんだけ暇なんだよっていう話じゃないですか。
夜なべで手袋編んでる母さんかよっていう話じゃないですか。
別にネタが尽きたとかじゃなく、そういう日もあるよねっていう。

こういうこと書けば書くほどネタ不足っぽく見えるんだなって思った。

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要するに

「おっ、この店、メニューから自由にふたつ組み合わせて選べるんだってさ」
「へー、すげぇな」
「ハーフ&ハーフセットっていうらしいぜ」
「で、お前それ頼むの?」
「せっかくだしな。じゃあ俺ナポリタンとカルボナーラをハーフ&ハーフ。お前は?」
「じゃあ俺もハーフ&ハーフで半ライスを」
「ややこしいな!最初からふつーのライス頼めよ!」

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基準が君では

「社長!ついに新機能の搭載に成功しました!」
「本当か!これでデジカメはまた進化したな。で、どんな機能だ?」
「今までは顔認識機能だけでしたが、このカメラはなんと、美形認識機能付きです!」
「……ん?なんだその機能は」
「はい、イケメンや美女のみを認識して撮影することができます!
 すでに実証済みですので、すぐにでも販売できます!」
「えぇと、疑問がふたつあるな」
「はい?」
「その機能は果たして必要な機能なのか、ということ」
「もうひとつはなんでしょう」
「実証したのはどうせ君だろ?」

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もしも彼女がマックの店員で彼氏が束縛魔だったら

「いらっしゃいませー。あれ、タカシ、珍しいね」
「おい、何だよお前それは」
「え?それって何?」
「そのスマイルは何だっつってんだよ」
「何言ってんのタカシ、早く注文してよ」
「そのスマイルは俺だけのものなんだから、非売品にしろよ」
「タカシ、やめて!」

主演・長澤まさみ、錦戸亮
主題歌・宇多田ヒカル「Prisoner Of Love」

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